| Главная » Файлы » Обо всем понемногу |
Ключевое условие хорошего брака
| 24.10.2012, 17:40 | |
Речь не о том, что человек должен уметь легко договариваться, как-то находить решения или приходить к взаимовыгодным результатам. Но, если нет основной базы - готовности договориться, тогда это совершенно бесполезно. Потому что все остальное решается достаточно просто. Если человек в принципе готов договариваться, понимает, что его точка зрения - это только его точка зрения, а не общая, и что второй человек не должен быть автоматически согласен, тогда с этим человеком как-то можно взаимодействовать, тогда он уже вменяем. К семейной жизни пригоден. А вот если начинаются игры в "догадайся сам" или "ты сама должна понять, что меня так тревожит" - вот это значит, что люди еще к семейной жизни не готовы. Что муж, что жена, на самом деле, здесь нет никакой разницы. Это базовое, человеческое ключевое условие для вступления в брак или в длительные парные отношения. Если один из пары пытается подогнуть другого под себя, то это категорически неправильно. И второе, хороший супруг (супруга) не борется с разностью человека, не борется с его отличиями. Пример: есть мужчина, который не любит "Дом-2". Ну, не близок ему этот формат. А вот жене его нравится. Она смотрит, ей интересно, она находит в этом для себя какую-то пользу. Хуже нет, когда он начинает с этим бороться. Это категорически нельзя. Это не умно. Если не нравится, можно предложить что-то другое, что тоже может понравиться, какой-то пряник. А кнутом добиться ничего не возможно. Если человек в семейной жизни применяет кнут, то это крайне опасный человек. Если жена все время мужа пилит, то это очевидно не хорошая жена, она скоро потеряет своего мужа. Поэтому договариваться и уважать отличия другого человека - это то ключевое, что должно быть и у жены, и у мужа, и даже у детей". Договорённости, взаимные симпатии и прочее - это, конечно, хорошо. Но что делать, если перед женщиной встаёт дилемма: быть собой или быть хорошей женой? На этот вопрос отвечает психолог Марианна Збронская: "Когда я слышу, что женщина именно так ставит вопрос: "или/или" - первое, что хочется уточнить, что мешает ей быть и хорошей женой, и собой одновременно? Если вам приходится метаться между возможностью принимать себя, уважая свои особенности и потребности, и страхом оказаться ненужной, отвергнутой или недооцененной, то, возможно, вам следует задать себе совсем другие вопросы: принимаете и любите ли вы свое тело и свою сексуальность, осознаете ли вы свои чувства и истинные потребности, готовы ли вы принимать в себе и социально адекватно выражать весь спектр присущих вам чувств, способны ли вы удовлетворять свои потребности, творчески взаимодействуя с миром, умеете ли вы быть открытой (открыто говорить о своих чувствах и озвучивать свои потребности) в отношениях и способны ли адекватно принимать открытость другого, каков ваш вклад в отношения и соразмерен ли он вкладу вашего партнера, достаточно ли четко вы чувствуете свои границы и способны ли их отстаивать, достаточно ли уважительно вы относитесь к границам партнера, видите ли вы их? Если хотя бы на один из этих вопросов, честно, положа руку на сердце, вы не смогли уверенно сказать "да", то дело, конечно, не в выборе между "быть собой" или "быть кому-то хорошей", а в вашей готовности (а точнее, неготовности) к по-настоящему глубоким, близким отношениям (в которых, на самом деле, нет необходимости задумываться, хорошая ли вы жена и достаточно ли вы свободны при этом) и в вашей склонности к созависимым отношениям. Значит, пора искать дорогу к себе и начинать "себя взрослеть". А метания между "быть Женщиной" и "быть Женой", согласитесь, выглядят странно...". | |
| Просмотров: 655 | Загрузок: 0 | | |
| Всего комментариев: 0 | |